亚博App:母爱有毒

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本文摘要:我最近搬家,从高山到胶州前进,给宝宝打了预防针,想让孩子们回医院,把山姆和明亮放在祖母家。

我最近搬家,从高山到胶州前进,给宝宝打了预防针,想让孩子们回医院,把山姆和明亮放在祖母家。结果,下午离开东西,装上好车,去接孩子的时候,找到他们也不开心。我不太想要。早上起床太早,前进太累可能了。

今天早上,我妈妈在孩子们面前恶魔了我和孩子们,说他们的自然会很开心。我妈妈对我的孩子说他们回来我不会做好事。连父母都不需要的人,不是好东西。

让我们谈谈我母亲眼中不是什么的女儿。曾多次向母亲求爱。到目前为止,我已经赶不上我妈妈了。这么多年,又发生了什么?当我还是个孩子的时候,我的父母打架,然后离婚了。

当我记事的时候,我小时候没有母亲。不告诉我为什么,我忘记的第一件事是父母再婚的照片。妈妈给我穿干净的衣服,我忘了她给我按按钮,被骗了。

她说她不会带我去,但她从法院出来,弃了我。我和哥哥说被父亲的手一个接一个地坐在车上,哭着有时到了祖母家。

中途父亲买汽水和山楂片总是我们,哥哥不吃喜欢的东西就安静下来。但是我顽固地不吃喝,我什么都不要,只要妈妈回去。山楂片和汽水我一生都不吃。像我这样顽固傲慢的孩子,不高兴。

所以在爷爷奶奶家,哥哥如鱼得水。我的日子很痛苦。因为经常在梦里哭喊母亲,经常被爷爷奶奶打,半夜被奶奶打醒。

这样的日子过了好几年,期间被阿姨扔到祖母家,母亲不需要我,父亲也不需要我。两个阿姨把我一个人扔在路上,小时候我只有四五岁,以前只有麦田,以后只有麦田。我犯了什么罪,为什么每个人都不要我。写这些东西的时候,不由得流下了眼泪。

我什么都不要,只想妈妈。但是妈妈不想要我。我回来父亲和祖母那几年,被母亲殴打,被母亲绑架,没有说幸运的事情,被婶婶抓住了。

之后,在胶州兰州西路的十字路口,被人贩子抓住,正好有军人路经,又被扔掉了。现在想想,小时候已经很辛苦了。

我不知道。显然,我不会告诉你恐惧。后来有一天,父母再婚了。我认为那一定是我前半生最快乐的瞬间。

那时候妈妈不愿意回去,我跟妈妈说,妈妈,以后你回来我,我以后有房子,卖两张床,你回来我一辈子。父母再婚后,家里开始了硝烟弥漫的日子。

至今为止,记忆中父母没有吵架的时候。那时,我小时候和母亲分手,渴望母亲的爱,大人的事我也不太清楚,他们什么时候吵架,我第一次保护母亲。

当我还是个孩子的时候,我妈妈和我爷爷奶奶打人的时候,因为我保护我妈妈,我被我爷爷奶奶死守全市场的人骂了一顿,他们骂我爸爸妈妈再婚那几年,我被我爸爸抱着睡觉。为了保护母亲,斧头被祖父用刀,多次保护母亲,被父亲打,被哥哥打。

后来父亲得了癌症,我放弃了学习为父亲服务。日夜服务了他几个月。给他注射,给药,早上到晚上,一天吃三餐,洗澡吃,冷后睡觉,末端粪便末端尿出来。

本该妻子做的,我母亲把这些工作都丢给了我。我很难过,我的母亲不会累官,也不会悲伤。一个人分担所有服务父亲的工作。

那几个月,爸爸生病卧床不起,还不着急我们不得安宁。有一天下大雨,爸爸想不吃豆腐脑。让哥去卖,妈妈难过哥,不想哥去。让我走吧。

我冒着大雨跑到菜市,豆腐脑没买,只有豆浆。我把豆浆托回去了。爸爸不失望,把家里所有的东西都扔了。我十九岁,被淋了,穿的衬衫都贴在身上,中途像裸体一样没有精神,绝望地忍受着人们不善意的眼睛。

回家没有父母的悲伤,听到他们互相骂,给他们打碎的东西。现在想起那一刻,我的心,不是已经杀了一次了吗?之后,父亲去世了。我回学校,第一个春节,父亲去世后第一个春节,哥哥坚决来例假,把我踩在地上,杀了右脚,让我拉,不要把父亲留下的财产分开。

右脚的我眼睛长期肿胀,当天晚上暂时失聪。妈妈不管我。半夜摸到妈妈和哥哥的家,在妈妈的窗户下喊妈妈,她叫哥哥的名字,慧慧,慧慧慧。那个时候的我,并不是不伤心,而是绝望地离开了家。

但是,即使离开家,放弃学校,母亲也会利用我,打电话让我回去,坚决做什么,让我回老家为她上坟,参加哥哥的婚礼,或者长子买房子,改装,多年来,母亲利用我的选择,毫不留情。从考虑我的生活,不顾我的未来。那时,我进了画室,我妈妈每天给上司打电话,我告诉她,妈妈,我拒绝回来,我哥哥只是对我动手,打我,我很害怕。但是,我母亲像盲人一样听不见我的声音。

还是每天打电话回家,对我来说这显然不是家。对我妈妈来说,她不是想让女儿回家,而是想要免费的廉价劳动力。

多年来,我对母亲百依百顺。不管她对我有多无情和傲慢。我妈妈多次不会用亲情威胁我,要和我解除母女关系。多次回忆这所房子,我会哭,害怕,不会因为母亲说的伤害而想死。

上半场生活中唯一死去的愿望是让母亲过上美好的生活,怀孕的人带着孩子累了,母亲不再拜托,还是坚决在母亲身边买了房子。也就是说,这几年成为母亲后,才发现母亲和母亲不同。我妈妈总是想控制我,无论我做什么,她都要评价,贴上标签。

我和恋人之间有什么,她要插嘴,控制,我和孩子说什么,她要反复控制,甚至离开。离母亲这么近,除了被母亲悲伤、离婚的夫妇不和之外,还被利用了。

哪里有母亲的爱?想生孩子住院喝米粥也是奢望,生孩子不吃山鸡蛋也会被母亲骂。她明明不爱人我,不疼我,不关心我。

不在乎我刚生完孩子,要调理身体,不能生气。她显然不在乎这个女儿是杀还是活。如果说确实很在意的话,也就是说我死了会被她利用吧。

最近为什么连接山姆和我寄居?姆姆是我哥哥的孩子,她对着她也是。对着明亮也是如此。总是威胁他们,把他们当废物和玩具,不承认他们。

我哥哥小时候对我动手,我告诉妈妈她没关系。所以,哥哥住在精神病院的时候,我多次告诉妈妈,不要接他。如果他对孩子也动手,孩子就会被破坏。

结果,我妈妈明显不听。本来不再发生也可以,再次发生。我从来没有抱怨过母亲,但为了这件事,我很伤心,怀疑是母亲。这是我第一次,她不把我和山姆当人。

她眼里只有她的儿子,她的儿子不能被她宠坏。怎么样?姆姆姆六年级,应该马上录取中学。

我告诉妈妈今年很重要,不要给孩子打游戏手机。她不听。她一想要手机就给你,给你就没关系。

我妈妈把手机给了孩子。自己晚上可以放心睡觉。

半夜睡觉,看到还在玩手机,就对着她下毒。孩子没有自制力,大人必须领导功德。但是呢?我妈妈用这种蛮横变形的方法折磨她。

这样的日子持续了很长时间,我和她反复说不要打孩子,不要给她打游戏的手机。即使她想要手机,写作业箱也是三五分钟的事,我给她看,告诉她,决定30分钟的表格,到达就来。不要打,只想跟她说。

我妈妈的长度表,给孩子的手机忙活,或者睡觉,想到手机来的时候,连骂都骂。之后,吵闹讨厌学习,想杀人,来吃饭,偷偷去抢。我完全没有鬼,告诉她妈妈的方法错了,和三哥商量,带山去,我教她画画自学,她从小就没有得到过母亲的爱,都给了她。我回答过她,她不想和我来。

非常简单地说,她的老师解读了我的担心,反对她回来了。结果,带着山姆回来的时候,我妈妈又对山姆说坏话,对我说坏话,我,说我担心好意,说我是为了她的财产。

我已经好几年没问她借钱了,养得很慢,也不需要她的抚养费。我只想让姆姆和我一样,或者和她父亲一样的结局。其他孩子毕业后下班,结婚生子。

我在家休学后,每天是否生存,死亡有什么意义,还是应该自由选择哪种死亡方法。我曾多次推心置腹和妈妈说过心里话,她明显不在乎,不管我疼不疼。

16岁时受到心理医生的性侵犯,对母亲说,她最初不是亲吻安抚,而是回答我,我给了你疗程的咨询费。钱在她眼里,比什么都重要。

她眼中明显看到女儿很痛苦,女儿被嘲笑,女儿的精神也一文不值。现在,我想提更多其他的事情。这位母亲给我的各种痛苦多次自杀,我给了她生命。只是,天不死我,幸好和三哥从各自的出生家庭中崩溃,希望给孩子们一个寒冷的家,彼此反对依赖。

为了不被母亲冷落,独立的国家出来了,只是说离她有点近,想享受自己的生活。回来看她,她又在孩子们面前恶魔我,恶魔孩子。姆姆和她醒来,明亮地说,不要吵架。

他们还在吵架,明亮地说,如果你们再吵架,我倒了。我妈妈听了,不会笑得很开心。

我不能解释母亲的心有多变形。这样担心恶魔会去自己的孩子的后代,这些孩子这些孩子。亮在我面前,从未说过这样的话。我和三哥有各自的影子后遗症,我们不是终极的父母。

但是,我们吵架的时候,只要明亮地说,父母就不要吵架,我们就暂停,各自反省,互相道歉。并且,不分别向明亮道歉,对不起,爸爸妈妈不应该吵架,只是想说,爸爸妈妈聚在一起。我也没有定义过我的孩子。

你这个便宜货,做不到好东西,不听话不孝顺。他无论做什么,我第一次看到他的善良,他的善良,他的美丽,他的爱,他的开朗喜悦。

我从来强迫他听我的话。即使他不听话,有时我也会生气,但我仍然爱他。他不会自己跑来当面,妈妈对不起,我太淘气了,有时候不会惹你生气。

每次我都很暖和,不反省自己,不抱他,宝贝,妈妈不好,妈妈不要生气,你再淘气,妈妈爱你。姆姆和我在一起几天,笑容越来越多,语言行为也越来越热情,还是小心死去,回来的时候总是麻木。孩子玩游戏手机,本来就不能责备孩子。如果孩子得到父母的全身心的陪伴,花费太多时间在虚拟世界里寻找感情。

我不告诉你有多少孩子。这一生活在父母的谴责和恶魔中。这一生,我从未被自己的母亲爱过。

辛苦生活,辛苦生活,上半场的我还是傲慢自己,拒绝自己高,辛苦优秀才被爱,或者再优秀,母亲也不爱我。我一生没有信心得到别人的感情。然而,我哥哥被恋人抓住了,同样不幸福,贪婪任性,总是抱怨别人不能像他想要的那样做,抱怨别人把自己放进精神病院。

现在我出生在原生家庭的洞里。听到我母亲在孩子们面前恶魔,心里还没有悲伤。

不会批评自己。但是,阿姨,不要猜测自己。你说得对,好母亲会恶魔自己的孩子。

你是最糟糕的母亲。亮点也来了,妈妈,你是最篮子的,奶奶她不应该,不要受她的影响。这一生,父母是孩子的天。父母寒冷喜悦,希望孩子反对,不要让他们一生幸福。

有些父母依靠自己的杨家,依靠自己的强大,对弱小的孩子做出妄想,骂人,依靠孩子对自己无条件的爱,奴役的孩子不求生存的性欲。怎么样?怎么样?曾多次向妈妈求爱,无条件的爱人向妈妈求婚。现在我不爱她了。

因为恋人的母亲,不会让我感到不舒服。因为我无论如何希望,母亲都会失望。我今年33岁,有了自己的孩子,想对自己的人生负责管理,想竭尽全力给孩子们带来寒冷的爱情。想接近控制欲望无限的母亲,必须接受母亲这样傲慢的恶魔和离间。

你开盘了吗?我妈妈至今一生都不在乎我的感觉,我对她说的时候,没有听过我,没有看过我的眼睛。在她眼里,我是废物,便宜货。

和母亲在一起的感觉,不太差。否则,什么都听母亲的,让母亲冷静下来。

否则,母亲不会失控。侮辱我,侮辱我。在这个世界上,每个人说的话都比母亲差,对自己的孩子说的话只有次数。一位母亲寒冷的喜悦,看不到孩子的好处,同意孩子的爱,不赞美孩子,同意孩子。

这个孩子自然不冷热情,开朗有恋人。某种程度的孩子,每天总是被自己的母亲控制,有点不服从 有点自己的想法和意识,就会被母亲侮辱,评价,贴上标签,被感情失控的母亲打,反击,恶魔。

那么,这孩子一生应该有多辛苦和悲伤。明亮有一次回答我,妈妈,你的梦想是周游世界吗?我说,是的,我的小梦想是在世界上游泳。他看起来像母亲,然后温暖地笑着问。

那位母亲,你的大梦想是什么?我对他说,我的大梦想是影响更好的母亲,让更多的母亲学会对孩子开朗快乐,让更多的孩子开朗对待。他抬脸吻我,妈妈,我真的为你骄傲,你早就有意思了,妈妈,你知道影响了很多妈妈,妈妈,你真的是。是的,至今为止我在母亲眼里,不是什么。

但是,地狱般的出生家庭,我没有杀人,没有自暴自弃,没有把出生家庭的父母蛮横的方法重复到自己的小家庭,没有沉溺于上一代的来世。我没有退出自己,也没有退出恋人。从小就保护着母亲,但这一生没有被母亲的恋人所认可,到现在为止只是为了想过自己的生活,想被母亲无孔地控制,想接近母亲,被母亲的恶魔所认为。而且我妈妈还不会在孩子们面前离开我们的关系,恶魔我的孩子们回来我也会变成好东西。

当我的孩子们保护我时,她决定伤害他们。我是人,我的心是肉长的,我疼,不伤心。尽管我已经告诉妈妈不爱人了,但我已经拒绝接受妈妈不爱人了。然而,当这种痛苦到来时,我仍然不会悲伤地哭泣。

但是,我还没有退出自己。自暴自弃,赌博成为母亲的恶魔。

无论母亲是否爱我,我都爱自己,恋人的伴侣和孩子,想过自己的生活。我也真的是自己。

这个母亲爱剧毒,谁不想自由,我不喝。


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